De nómada y estudiante desesperada a artista en progreso

Hoy quería hablar de sueños. No de sueños en el sentido de "deseos y aspiraciones", sino de las imágenes aleatorias que asaltan nuestras mentes cada noche. El motivo era que esta mañana me he despertado un poco inquieta después de soñar que era una niña norcoreana que intentaba escaparse de una especie de orfanato nazi, así que se me ocurrió que podía contároslo y hacer una recopilación de los sueños más raros que he tenido últimamente... pero luego recordé que no tenía material suficiente para una entrada.

Así que decidí hablar de algo diferente. Por una vez, voy a escribir algo personal... y menos críptico que la otra vez, el rollo aquel de los faros y de navegar o nadar. Sí que tiene algo que ver, pero esta vez va a ser mucho más sencillo.

Estos últimos días, aparte de los exámenes y demás, algo me ha estado rondando por la mente. Por cierto, lo que estoy haciendo ahora mismo es escritura automática, así que si digo algo sin sentido, ya sabéis por qué. Puede que algunos ya lo sepáis, pero en agosto me voy a Alemania de prácticas. Y la mayoría de vosotros ya sabréis lo que ello supone: papeleo y más papeleo. Bueno, ésa es una de las cosas que me han estado tocando los huevos últimamente. He tenido que falsificar varias firmas (sssh, ¡no llaméis a la policía!), correr de un lado a otro para que me dieran el maldito papel, molestar a algunos profesores y secretarias... Lo normal, ya sabéis. ¿Pero sabéis lo que no es normal? ¡QUE NI SIQUIERA QUIERO HACERLO!

Y no me refiero al papeleo. No quiero volver a Alemania. Al principio, durante el proceso de tomar la decisión de aceptar las prácticas o no, estaba entusiasmada con ir allí, sobre todo porque tenía un contacto allí que podría ayudarme los primeros días. Sin embargo, cuanto más se acerca el momento, menos ganas tengo de ir allí.

Estoy segura de que me vendrá bien. Estoy segura de que hacer prácticas, aunque no sean de traducción, será mejor que quedarme aquí preguntándome dónde puedo echar mi currículum para conseguir un trabajo de mierda. Aparte de eso, siempre he dicho que quería irme... pero si he de ser sincera, estoy harta de Alemania.

Solía ser mi segundo país, incluso mi segundo hogar. Hubo muchas veces en las que me sentí más orgullosa de mis vínculos con Alemania que de España, pero lo cierto es que ahora no tengo ni pizca de ganas. No sólo tengo miedo de que no me guste el trabajo, sino del país en sí. Lo sé, lo sé: he estado allí miles de veces, sé cómo funcionan las cosas y es mejor lo malo conocido... Pero ahí está el problema. Puede que sea por las experiencias que he tenido últimamente, pero he llegado a un punto en el que me irritan los alemanes. Incluso el idioma me ataca los nervios. Aunque sea mi primera lengua extranjera (oficialmente), ha habido veces en este año en las que he fantaseado con mandarlo a la mierda. Quizás probar con otro idioma, o quizás no, pero ahora que me había desecho de mi última conexión con ese país, pensé que podría olvidarme de ello. Para resumir mi relación con el alemán y Alemania, usaré una cita de una canción: "Nothing I do is good enough for you" (="Nada de lo que hago es lo bastante bueno para ti"; Crucify - Tori Amos)

En otro tiempo, el alemán era un reto. Era divertido. Me gustaba porque era un idioma poco común, y eso me hacía especial. Incluso hubo una época en la que me gustaba definirlo así: "El inglés es una chica facilona; sabes que puedes llamarla cuando quieras y acostarte con ella, pero llega un momento en el que ya no es especial. El alemán es una chica difícil, así que una vez que la seduces, la satisfacción es increíble" Pues ya no hay satisfacción. Tal vez sea sólo un estado de ánimo o, como he dicho antes, me influya el pensar que las dos únicas relaciones serias que he tenido en mi vida han sido con alemanes, y ahora, en retrospectiva, se podría decir que uno de los motivos por los que fracasaron fueron los "problemas culturales".

Dejando de lado que no quiero volver a tener otra historia romántica con alemanes, ha habido veces que he pensado que ni siquiera me gusta la gente de allí. ¡Tienen tantos prejuicios! Una de las cosas que más odio es que siempre piensan que TODO tiene que tener un objetivo. No entienden el concepto de hacer algo por diversión o porque te gusta. "¿Por qué escribes tu libro en inglés? ¿Es que quieres publicarlo primero en Inglaterra?"; "¿Por qué llevan los españoles bolsos tan pequeños y luego llevan los libros en la mano?" Para ellos, TODO tiene que tener lógica y aplicaciones prácticas. No es un estereotipo. ¡Ah! ¿Y qué me decís de su obsesión por comparar y por las apariencias? "¡Hay mucha gente con gafas en España! En Alemania siempre llevamos lentillas"; "Estas cosas no pasan en Alemania"

Lo odio. ¿Pero sabéis qué? No tengo alternativa. Hay otras cosas que podría hacer, pero ya dije que no justo por esas puñeteras prácticas. A pesar de todo, siempre he dicho que no quería quedarme en España. Y la otra opción que más me atraía era irme a Austria a hacer un máster en interpretación, ya que no son muy caros y parecen estimulantes. Sin embargo, eso supondría tener que seguir enfrentándome al mismo idioma. Por lo menos conocería otro país, aunque seguramente no sean muy distintos. De todas formas, ya es demasiado tarde. Creo que la decisión está tomada. Hoy he enviado los documentos a mi futuro jefe, así como mi dirección permanente para que me envíe el contrato... así que supongo que no hay vuelta atrás... Todo el mundo me dice que si no soy feliz allí, siempre puedo irme, pero al menos debería intentarlo. Me pregunto si tendré energía para intentarlo, ya que ya estoy pensando en la cantidad de gente irritante y burocracia que voy a tener que tragar...

Perdón por despotricar. Espero no haber ofendido a nadie. Supongo que necesitaba desahogarme. No voy a ponerme a leer lo que he escrito ahora por si me arrepiento. Además, eso va en contra de los principios de la escritura automática. De todas formas, disfrutadlo.